Frasi famose n. 1-15 su 1497 [100 pagine] - by @darsch
(ovvero il meglio del meglio del meglio - quindi il peggio - delle mie celebri Twitterate)

1581. "Compratore Compulsivo su Amazon con licenza di uccidere le carte di credito."
1580. "La mia capacità di aggregare le nuvole appena metto piede in spiaggia è leggendaria."
1579. "La nocciola è un frutto, ergo la Nutella è marmellata. Non fa una piega."
1578. "Quando mangio l'anguilla ogni problema sguiscia via."
1577. ""Lutero in affitto" è quando ti senti un po' rivoluzionario, ma non troppo, così puoi facilmente tornare indietro alla bisogna."
1576. "Ottimizzare il percorso ufficio-cibo in base alle zone di ombra è uno sporco lavoro, ma qualcuno deve pur farlo."
1575. "Sulla prossima sonda che verrà sparata nello spazio per far conoscere gli umani agli alieni io metterei "Will & Grace". Tutta la serie."
1574. "Necessito di copiose e costanti dosi di anguilla, possibilmente adagiata su una pallina di riso e assicurata ad essa da un'alga."
1573. "Io quelli che non proteggono i figli in macchina con seggiolini o cinture li sbatterei al muro. Ma proprio tante volte."
1572. "Sulla prossima sonda che verrà sparata nello spazio per far conoscere gli umani agli alieni io metterei "Will & Grace". Tutta la serie."
1571. "Quando l'operazione di trasferimento della prole dal braccio destro al lettino riesce alla perfezione, ti senti un dio."
1570. "Io non sono padre di un figlio, sono un allevatore amatoriale di un cucciolo di Godzilla."
1569. "L'agnostico sospende il giudizio, io sospendo la dieta. Agnolosticismo."
1568. "Vince il primo premio per il sito web più sicuro, clicca sul link ma era una mail di phishing. Vince il secondo premio. Poi il terzo..."
1567. "Stamattina alle 5, mentre ninnavo mio figlio, ho risolto la congettura di Hodge. Ma avevo troppo sonno e ho dimenticato tutto."

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